クマはリベラリズムを超えた！？

 

おはようございます

 

後者の救世主（）

 

心屋認定カウンセラー　遠藤由喜です

 

 

 

実は去年末あたり、いろいろとピンチで

 

 

そろそろバイトを探さないと…と、バイト情報誌を家に持って帰って

 

パラパラ見ていました。

 

 

私のできそうなお仕事、、うん。いくつかある。

 

家賃が払えなくなったら、また父にお世話になればいい。

 

 

そう覚悟が決まったら、また一つラクになりました。

 

 

どうせダメなら、できることをやってみよう！！

 

怖いけど、やってないことやってみよう！！

 

ということで、ゆきともスクールの開講を決意。

 

（お尻をひっぱたかれた模様）

 

 

今のところ

 

バイトをせず、実家に戻らず、

 

クマガヤ暮らしを継続してます

 

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★どんな自分も許し続ける。

 

★世界は優しい、いつでも守られている、と信じてみる。

 

★私は大切に扱われていい宝物だと決める。

 

 

揺さぶられても、挫けそうになっても、

 

上の３つを繰り返してきました。

 

 

そしたら最近、新たな流れがやってきた

 

ヒマとスキマを作ってポケーーーッ

 

としてると、突然「豊かさ」は入り込んでくるものですね

 

 

お仕事でも、私生活でも

 

思いもよらない嬉しい「お誘い」が

 

舞い込んできたのです

 

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私は、仕事と友人には困らないけど

 

お金と恋愛は「苦手分野」と、何度かブログに書いています。

 

 

稼ぐこと（お金）…計算できないし、死ぬほど困ったことはないけど、常時「綱渡り」を楽しんでしまう

 

恋愛・結婚…人生で付き合った経験が少なすぎる。そもそもあまり興味関心がない。勇気と本気出して婚活しても滑りまくり

 

 

私の「苦手分野」が

 

うまくいきそうな流れがやってきて

 

ひゃっほ〜い！！！と喜べるかと思いきや

 

 

「ちょっと待って！！！」と言いたくなりました

 

 

受け取り拒否かよ

 

 

 

カウンセラーだから、そこはちゃんと自分で掘り下げます

 

 

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特に最近、後者だと思い込んでて「前者」にひっくり返る方のお話の中で

 

「できない方が許される」「ダメな私でいた方が許される」というセリフを繰り返し耳にしたことを

 

ふと思い出しました。

 

 

私はできないフリはできないけど（いつでも全力の後者♡笑）

 

できない方が、ダメでいた方が、うまくいかない分野があった方が

 

「許される」という感覚はわかる

 

 

拗ねている人、不機嫌な人を前にして言いたくなるセリフ。

 

 

ほらほら、私もこれできないし、一緒だよ〜♪

 

あなたは私のこと羨ましいって言うけどさ、、私にも「恵まれない分野」「不運としかいいようがないこと」があるんだよ〜♪

 

私にも「不幸」「かわいそう」なポイントがあるから、許してね〜♪♪

 

私だって苦労してるんだよぉ。

 

私だって弱点だらけなんだよぉおおお。

 

だから。。

 

だから攻撃するなよ！！！誤解するなよ！！！

 

 

ほら見て見て〜！！！！

 

私ってこんなにダメなんでーーーす！！！！

 

 

 

 

おいおい。

 

私よ。

 

３３歳のゆきだるまよ。

 

 

目を覚ませ！！！

 

世界をナメてるのか！！！

 

周りの�
�、バカにしすぎだろ！！！

 

 

（セルフツッコミ♡）

 

 

 

不幸でいるメリット。

 

できない私、ダメな私でいるメリット。

 

どうしてもこれだけはうまくいかない・・・という苦手分野があるメリット。

 

 

それは、これ以上傷つきたくない！！という

 

防衛本能から来る「お守り」「武器」のようでした。

 

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◯◯を乗り越えた私！！！

 

◯◯を克服した私！！！

 

◯◯だけど、こんなに変われた私！！！

 

◯◯だけど、成功した私！！！

 

 

その、鉄板ネタ

 

◯◯を手放して

 

「ただの私」になろう。

 

 

前者さんなら「ただの真面目な凡人♡」かもしれないし

 

後者さんなら「ただのおバカなこども♡」かもしれない。

 

 

もう、その「マイナスポイント」そろそろ手放してみない？

 

かわいそうな自分でいることで、人から注目を浴びようとするのやめようよ。

 

ダメな自分でいることで、許されようとするのやめようよ。

 

目立たないように、嫌われないように、輝きを抑えるのやめようよ。

 

 

 

ねえ。

 

それって、本当に苦手なの？

 

本当に、恵まれてないの？

 

本当に、特別なの？

 

 

わざとじゃないの？

 

 

 

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幸せになるのは怖い。

 

私だけいい思いをしていいのだろうか、、という「罪悪感」も湧いてくる。

 

長年、「不幸」「人のせい」に安住していたから

 

これまでの「逆の世界」に向かっていくことは、

 

怖くて当然。

 

 

 

そして、「罪悪感」は幻だということを

 

なんども腑に落としてきた。

 

 

誰もが今できる精一杯を生きていて、

 

誰もが「今の幸せ」「自分の幸せ」を生きている。

 

 

私は人を変えることはできない。

 

ましてや、私が「不幸」でいることで、誰かにいい影響を与えることなんてない。

 

 

自分に罪の意識を感じるなら

 

数々の「迷惑」を反省しているなら

 

堂々と幸せになって、周りの人も幸せに巻き込んでしまった方が

 

よっぽど「罪滅ぼし」になる。

 

 

 

世界をナメるな。

 

人の優しさをナメるな。

 

 

最後にもう一回。

 

 

ねえ。それって本当に苦手なの？

 

ねえ。それって本当に「かわいそう」なの？

 

 

 

 

ねえ。気づいて！！！

 

その「鉄板ネタ」つまらないよ！！！

 

 

 

堂々と、幸せになろう♪

 

堂々と、ただの「幸せな暇人」になろう♪

 

 

 

 

月曜日に、自分を刺しまくるブログを書きました

 

どなたさまも、「不幸」を手放し「幸せ」に向かう一週間になりますように

 

 

 

 

 

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