事件を楽しむサイト

帰ってきたら年賀状の山があって、びっくり！

みんな元気そうでよかったなー。

うちの年賀状は病気が発覚する前に作ってたから、今回はなんとか出せたけど、

来年の年賀状どうしようか悩む。

まぁ先のことは後で考えましょ。

家帰って、上の子2人の保育園迎えに行くと

そらー喜ぶよね。

娘「ずっと会いたかった、ママにもう会えないかと思った」

私「帰ってくるって言っただろ？」

ちょっと泣きそうになったからふざけてイケボっぽく言った。先生いるの忘れてた。恥ずっ！！

近くに住む姪っ子甥っ子にお年玉渡しに行きーの、

ごはんごちそうになりーのしてたら

もう夜の21時･･･

お家に戻ると事件は起きた。

たくさんの年賀状。嬉しそうに1枚1枚見だす娘。

発見した。

ディズニーランドに行っている友達の写真付き年賀状。

途端に娘泣き出す。

「○○(娘)もディズニーランド行きたいよ〜」

ディズニーランドに行く約束はしていた。

私がパパの満足いくぐらい痩せたら、という条件で。

でも今は条件が変わってしまった。

ゆいくんの病気が治ったら、だ。

娘は納得してくれるのか、私が言いあぐねてたら

主人が「ゆいくんの病気が治ったら行こう！」

力強くそう言った。

娘はしばらく泣いていたけど、それを聞いて「わかった」と言った。

最近の娘は、物わかりがよく、よくお手伝いもし、自分のことは自分でする。

本当に手がかからない。

でもまだ5歳だ。絶対無理をして頑張っているに違いない。

娘の気持ちを考えるだけで、苦しくなる。

こんな小さな子に無理をさせている。

自分の無力さに嫌気がさす。

体が2つあれば･･･って本当に思う。

泣きそうになるのをこらえ、

娘と息子と一緒に仲良くお風呂に入り、ふとんでは2人に挟まれ仲良く眠りました。

週末だけのこの時間。

大切に過ごせたら。

熊本の友人が送ってきてくれました。

――――――――――

 

「不審者を前にした子どもの心理・私の場合」

 

 

私の子ども時代の話です。

レンの校区は
頻発する不審者情報に
ここしばらく
集団下校が続いています。

前にご紹介した亡き妹の作文に
昔と今の違いを考えた、
という内容のコメントを頂きました。

 

不審者に対する意識も、
私が子どもだった昭和の時代と
随分変化しています。

 

それは間違いなく
いい方向へではあるのだけど、
何でもそう。他の例と同じく、
弊害もあります。

地域にもよるでしょうが、
この辺の子どもは
不審者情報に物凄く敏感です。

1年生の時、
まだこんなに小さな娘から
「フシンシャ」という
単語を聞いたときは
少し驚きがありました。

でもこの時代には
とても必要な知識と
なっています。

知らない大人を信用してはいけない。
残念な、しかし必要な知識。

私の記憶に限りますが。

昭和50年代、
不審者はあちこちにいて、
子どもはそれを脅えるというよりも
バカにしているような節がありました。
 

通学路には春先になると
露出狂の男が出現したりして
私たち子どもは「バカだー」とか
「変態！」とか言いながら
こっそり笑っていました。

もちろん1人で遭遇すれば
素知らぬ顔して通り過ぎますし、
それは軽い恐怖にはなるのですが。

昔は幼い子どもに
興味を持ってという軽犯罪が、
恐らくは
もっと頻発していたと思います。

でもその数から、
命に関わることや、
誘拐、監禁という犯罪に発展する割合は
今ほどなかった。

今は、声をかけただけで
不審者になりかねない時代だから、

子どもと過度に接触したいと思えば
連れ去り、監禁するしかない、
という発想に行きやすいのではないか。

犯罪者の心理なんて
分かりませんけど。

私の友人のお父さんが
（子どもにとってのおじいちゃん）
低学年だった友人の女児を連れて
公園に行き、砂場で遊ばせながら
それをベンチで見ていたら、

その辺にいた若いお母さんたちが
すーっと全員いなくなってしまって、
子どもは1人で遊ぶことになったらしいと
友人が笑って話していたことがあります。

自分の子ども時代を
振り返れば、
「子ども（私）ってバカだなー」
と、思います。

その未熟さゆえ
「トラブルに対応できない」
「思慮が足りない」
という意味で。

今日の記事は、
子どもを持つお母さんに

子どもの心理として
聞いていただきたいという思いから
お話ししようと思うことです。

またこれは
あくまで私の経験ですから、
くれぐれも他の事件と
連動させないでください。

 

 

私は、子ども時代。
 

実際に、いたづらされたことも、
未遂に終わったこともあります。

……書き始めてから、
意外に思います。

結構、これ気落ちしますね。
想像していたより(^_^;)
もう47ですよ、私。
 

一人暮らしを始める程度の大人になるまで
誰にも話したことはありませんでした。
悪いことをしたような
罪悪感が
ずっと付きまとっていました。

されたことについては、
話せないわけでもありませんが、
話したいことではないかな。

いたづら目的の最悪のことまでは
起こりませんでした。

それでも幼かった私は
十分に傷つけられ、
今でも思い出せば
こうして胸が塞がれます。

とはいえ、もはや
大した痛みではないので
私に関しては、
全くご心配には及びません。
ホントです。
 

コメントに
躊躇いただく必要もありません。

もう少し言えば、

子どもの頃は、
 

現実に起こったことほどには
傷ついていませんでした。

意味も分からず、
「嫌悪感」が強かっただけです。

 

でもこれは、成長して、
性的なものへの嫌悪感へと繋がり、
異性との関係性において
大きく影響を及ぼしました。

もしあのとき、
母にでも話が出来ていたら、
私は成長してからのあの胸の痛みを
一人で抱えることは
なかったのではないかと思います。

何があったかをお話します。

 

 

続きます。

 

 

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