マスオさんのことはもう忘れましょう。あいつはもうだめだ。

「マスオさん脳」のヤツには何を言ってもムダ

お立ち寄りいただきありがとうございます

昨日は更新できずにすみませんでした

旦那の仕事の愚痴にひたすら付き合うはめになってしまい、終わったと思ったら次女が泣き出し…

気付いたら寝落ちしてました…。

家事や育児の隙間時間でやってるので、今後もこのようなことがあると思いますが、よろしくお願いします😭

このブログは…

去年6月に義実家を夜逃げのように脱出しましたが、その後の出来事を書いてます。

↑お時間がありましたら読んでみてください。

脱出のきっかけはこちら↓

今回の話は長いです…

引っ越してから約３か月。

この時も、義両親から連絡は来てません。

新しい環境にも慣れたものの、

別の課題が降りかかります。

私が切迫早産で入院

去年の9月半ばの妊婦健診で、健診からそのまま入院になりました。

前々から入院になるかも、とは言われてたけど

本当にそうなるとは。

※今回の妊娠～出産～産後の記録も、今回のようなシリーズ化してます。

お時間ありましたら、こちらもどうぞ→

(第１話に飛びます)

切迫早産の入院中、私サイドの話は

(第４話に飛びます。旦那や子どもたちもちらっと出てきます)

入院決定時、旦那は仕事を辞めて有給消化中だったので、ほぼ専業主夫状態。

しかし、子ども二人の面倒を見つつ家事をこなすのはしんどい、もし可能なら私の母に何日かだけでも来てもらえないか、と本人から相談があったので、私の母に入院報告がてら相談しました。

入院した日の旦那と子どもたちの夕ごはんはレトルトカレーにしたらしいですが…

これすら大変だったそうです。

まぁ長女の幼稚園終わりの足で病院に来てくれて、入院の荷物を届けてからの帰宅な上に私がいない状況というのも拍車をかけたかな…

母もパートとは言えど仕事をしている身だったので、休みの暇な日に来て子どもたちの面倒かごはん作りをしてもらえたら…とリクエストしたら

まさかの翌日から泊まり込みで来てくれた

※状況が状況だから、と仕事は長期休暇扱いにしてくれたそうです。

ここで私は思った訳です。

旦那と実母なら大丈夫だと。

特に根拠はないけど、まぁ旦那とうちの母なら私と義両親みたいな感じにはならないでしょ

でもその根拠のない大丈夫は、

わずか数日で打ち砕かれました

入院して3日目くらいかな。

旦那から諸々の愚痴LINEが来ました。

内容としては

・子どもたちが食事中歩き回るなど落ち着きがないからおばあちゃんが注意する

→結果、子どもたちが実母になつかない

・朝食がなぜか食パン一枚しか支給されない

・ずっとキッチンに立ってるからコーヒー入れられない

…などなど。

最初に愚痴のLINEもらった日から、入院中ほぼ毎日愚痴LINEが来てた。

最初は

私がその場にいないからこうなるんだ、愚痴が出てくるんだ

って思ってた。

私が潤滑油的な役割を果たせてないからだ、と。

旦那もね、

「俺が来てくれたら助かるって言ったし、藍緋のお母さんもわざわざ仕事休んで来てもらってるんだから愚痴なんて言っちゃいけないって分かってはいるんだけどね…

お母さんの悪口言っちゃってごめん。」

と申し訳なさそうに言ってたんだけど…

でも結局、私が一時退院して自宅にいた時も旦那の愚痴は止まらなかった。

(途中から仕事復帰して愚痴の回数は減ったけども)

私からは内容によって母にやんわり伝えたり、はっきり言ったりして改善してもらった。

次女が退院して一ヶ月健診やお宮参りを終えて母は帰っていったけど…

全然大丈夫じゃないじゃん

旦
那はうちの親との一時同居だって無理だった

※ちなみにうちの親は「身の振り方くらい考えてるから」と同居の考えはない意思表示をしてくれてます。

でもね。

今になってよーく考えたんだけどさ。

もしあの状況で、私が母寄りの味方をしたら？

旦那に「お願いして来てもらってる上に、お金も出してもらってるんだから、それくらい我慢してよ」と旦那を蔑ろにしたら？

ただでさえアウェーな旦那は

家での居場所がなくなる

一番分かって欲しい相手にこんな対応されたら本当にしんどいはずだ。

これって

世間のお嫁さんが旦那さんの両親と同居してるのと同じ状況じゃない？

世間のお嫁さんを私の旦那に置き換えれば、そうなるよね。

そしてほとんどの旦那さんは仕事で不在。

私たちの今回の状況はざっくり言えばマスオさん状態に近い感じだから厳密に言えば違うんだけど。

私の母は旦那から見たら義母になるし、

当の私は入院で不在。

立場的に

嫁と姑に近いよね。

(血の繋がってない親子)

最初は思うところがあっても我慢する。

愚痴なんて言わない。

だって

好きな人のことを育ててくれた両親のことなんて悪く思いたくないし、言いたくない。

親の悪口を言われた旦那さんだっていい気はしない。

それでも小さな違和感は少しずつ増えて。

雪だるま式に大きくなって。

愚痴や思うところを言わなきゃしんどくなる。

これはさ。

お嫁さんは旦那さんにしか言えないんだよ。

だって義両親には嫌われたくないし、変な角だって出来ることなら立てたくない。

ただでさえアウェーで肩身が狭いんだし。

唯一頼れるのは旦那さんだけ。

それなのに、奥さんの訴えを

「また小言かよ」とまともに取り合わなかったら？

自分の親の味方をしたら…？

結果は分かりますよね。

上から目線の考察ですみません。

でも、両方の親との同居を旦那と経験したからこそ言えるんです。

奥さんが「これはどうかと思う」「同居しんどい」と言ったら、

ちゃんと親身になって改善するためのアクションを起こして欲しい。

もちろん、旦那さんも板挟みになるから大変なのは分かります。

内容によってはすぐの改善は難しいものもあるだろうし、自分の親に意見するのだって場合によっては考えもの。

好きな奥さんに両親の悪口言われたら、誰だって複雑な気持ちになります。

私も旦那に愚痴られたときはモヤモヤしました

それでも奥さんの気持ちは蔑ろにしないで欲しいです。

奥さんは色々考えて同居を承諾してくれたはずです。

旦那さんの家に入ると決めた以上、自分の実家には滅多に帰れない覚悟も決めたと思います。

目に見えない覚悟と気持ちを、どうか汲み取ってください。

本当にすみません。

偉そうな発言してすみません。

でもどうしても伝えたかったんです。

ちなみに…

旦那も最初は私と同じこと思ってたらしい。

(自分の母親は「テレビの再現ドラマでやるような【嫁姑バトル】みたいな重箱の隅をつつくようなことはしない」って言ってたし、俺からも「嫁は片付けや掃除が苦手」って伝えたら「掃除は私が好きだからやるよ」って言ってもらえたし。

大丈夫でしょ)

でも蓋を開けたらこれだよ。

義母は私の悪口散々言ってたし。

同居前に言ってたことなんてどこへやら。

うちは同居大丈夫だよ！

いけるいける～♪

なんて思ったら、

いつか痛い目みます。

お互いの親と(一時)同居したものの、あまりいい結果を見出だせなかったコミュ障夫婦の経験がどなたかの参考になれば幸いですが、

もしこの記事を読んで不快になられた方がいたら、本当にすみません。

走ろう、マスオさんで。